Como ser Heavy

Instrucciones de Como ser...
Escritas por Itachi Uchiha


Primeramente,este post no esta echo con el afán de insultar ni ridiculisar,todo lo que se expone aqui es completamente una ironia de lo que es un heavy,si te sientes identificado y te da risa,bien por ti,ya si aun asi te sientes ofendido pues la verdad es porque estas bien serrado...todo es una ironia señores.

LA GUIA DEFINITIVA DE COMO SER HEAVY (JEVI)
CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera) b) una gorra de Iron Maiden*Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc.)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, imbecil) a partir de ahora no llevarás ningún pantalón q no sean elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y toquines a los q vayas. Como calzado llevarás unas botas de la marca que te dé la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar farol), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor.

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no chingues hombre. Ya estás yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos : Iron Maiden - "number of the beast" Helloween - "keeper of the seven keys I & II" Accept - "restless & wild" Metallica - "master of puppets" Manowar - "kings of metal" Baron rojo - "volumen brutal"
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos como si estuvieses en el instituto, mientras comes, en los bares, en el super, etc etc etc...
5.- ¿Recuerdas esa chamarra vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llenala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con las garras de ropa de colorines en plan jipi.
6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué va el rollo):

-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo" -"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo" -"Scott Columbus es el mejor batería del mundo" - "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars" -"Metallica son unos vendidos" -"Kirk Hammet es gay" -"Lars Ulrich es gay" -"James Hetfield es gay" -"Jason Newsted es (o era) el unico auténtico que queda en Metallica" -"El black metal es ruido" -"El gótico es para mariconas" -"Rosendo es guay" -"Yosi es una persona inteligente" -"Barón Rojo me ponen bien loco" -"Mi rollo es el rock" -"Nunca me voy a cortar el pelo"

7.- Situaciones/Acciones
Situación: Está sonando el Still loving you de los Scorpions Acción: levanta tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres tia, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación: Está sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions) Acción: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas a) simular los punteos con una guitarra imaginaria b) levantar los puños o hacer cuernos Corea el estribillo, es fácil, aqui lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine" Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
Situación: Suena Metallica "master of puppets" Acción: lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
Situación: un punki te pide fuego Acción: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quítale el cigarro/porro de la boca y pisotealo mientras gritas "METALLICA!!!!"
Situación: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación Acción: corre lo más rapido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo asi
Situación: ha entrado en el bar una tipa (perdón, una señorita) que está que se cae de buena, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN Acción: aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos). NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres mujer haz como si no hubieses leido esto...y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEVI
- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chamarra sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás entera. Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querria Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu coleccion de superpop y bravotop
- Cuando digo todas significa TODAS.
- Tíralo...
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas pinchi idea de quienes son y que musica hacen.
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aun, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden y Helloween, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y bateria (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock), si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua. Este es un golpe de efecto que sorprendera a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra acustica. Si tienes mucha pasta tambien puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy jebi.
- Las canciones q deberas aprenderte con la guitarra seran
Smoke on the water de Deep Purple: jebi y sencilla a la vez ¿que más se puede pedir? además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
Master of puppets de Metallica: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
Highway to hell de AC/DC: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water
ahora si, sigamos
Breaking the law de Judas Priest: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoria de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...